Qualche giorno fa ho parlato con una delle mie persone preferite di paure, fallimenti, ansia e altri argomenti poco allegri.
Ne è uscita, come sempre con lui, una conversazione che mi ha fatto riflettere e che per questa volta avrei voglia di condividere.
Io ho innumerevoli paure.
Ho paura di parlare al telefono con le persone che non conosco, ho paura che i miei genitori muoiano, ho paura di non essere all’altezza del mio lavoro, ho paura di finire da sola, ho paura di ingrassare, ho paura degli attentati terroristici, ho paura dei terremoti, ho paura che il mio cane si ammali, ho paura che succeda qualcosa di brutto a tutti quelli che amo, ho paura di cadere dalle scale, ho paura del buio, ho paura dei film di paura che spaventano giusto i preadolescenti.
Quando le cose vanno bene e sono serena riesco ad affrontarle non con serenità ma quasi, vedendo il lato positivo negli eventi che anche non vanno secondo i miei piani.
Quando non sto bene però le paure si moltiplicano. Ultimamente sono accaduti nella mia vita dei fatti decisamente poco positivi quindi le paure sono aumentate fino a soffocarmi.
Perché avevo ragione ad avere paura, guarda quante cose stanno andando male Suhrya guarda quanti disastri e quanto dolore.
Quindi ho proseguito a star male, a tessere una trama di terrore autoimposto per tutto. Ho cercato di controllarla controllando quel che potevo.
Ho controllato il mio corpo monitorando quel che mangiavo, facendo attenzione all’allenamento.
Ho iniziato a mettere in ordine la casa sempre di più, a svuotare i cassetti. Sono arrivata a non riuscire ad andare a dormire se non mettevo via la giacca e se non avevo i vestiti per il giorno dopo.
Per domare le mie paure me ne sono create altre, in una spirale di autodistruzione e stupidità.
Io non lo so come si affronta la paura di non riuscire, come si riesce ad avere successo nella vita nel lavoro e nell’amore.
Ho spaccato un tappo di una bottiglia del vino che un mio cliente voleva -ed era l’ultima-, non riesco a fare la Bikini Body Guide perché con ventimila passi al giorno sono già esausta e riesco solo a seguire il mio vecchio allenamento, a fine mese ho un incontro importantissimo per il mio lavoro che mi fa una paura bastarda per cui ho paura di sbagliare ad esprimermi e se ci penso vomito anche la colazione di domattina.
Quello che mi aiuta un pochino è l’amore, soprattutto quello per me stessa. Io lo so che non sono sola ma il mio stupido carattere malinconico mi ci fa sentire spesso.
Quindi sto cercando disperatamente di fare tutto bene, di affrontare le paure. Di alzarmi la mattina anche quando mi sento annegare e ho così paura di non farcela che non so nemmeno se riuscirò ad alzarmi.
Mangio, chiamo la mia mamma, parlo con i miei amici, guardo foto di giocatori di basket su instagram, scelgo che smalto mettere. Continuo ad avere bisogno dei vestiti pronti per las settimana la domenica sera, di fare la lavatrice appena ho qualche vestito sporco, di stare attenta a quello che mangio, di sentire i miei genitori una volta di più che non si sa mai.
Faccio errori piccoli e grandi, si materializzano alcune delle mie paure e rimango senza fiato ma si realizzano anche dei piccoli sogni ed esulto per cazzate.
Fallisco e ho paura ma ogni giorno un pochino meno.
Dall alto dei miei 34 anni vorrei dirti che dopo migliora. Nel mio caso non troppo…è ondivago. Però tu mi sembri molto più saggia di com'ero io e anche di come sono. Quindi ti abbraccio tanto e ti auguro di cuore di proseguire con i successi na soprattutto di scoprire di amarti ogni giorno un po' di più
Stamattina avevo commentato ma non l'ha salvato, peccato! Comunque ti mando un grosso abbraccio virtuale, capisco le tue paure e sappi che non sarai mai sola. ❤️
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